與人交往時,要記住以下九條「潛規則」,做個人緣好的聰明人

米朵 2021/09/03 檢舉 我要評論

大家好,我是米朵,寫最暖心的文字,治愈孤寂的心,關注我,溫暖你。

亞裡斯多德說:

「能夠長期忍受孤獨的,不是野獸,就是神靈。」

我們作為人,在生活中總要或多或少地接觸別人,與人往來。

人的這一生,都離不開社交。

但同時心理學家阿德勒也提出:

「人類所有的煩惱,都來自于人際關係。」

的確,有的人深陷其中,因為社交難題鬱鬱寡歡,失道寡助。

但聰明的人總是能在社交關係上如魚得水,不僅能為我們的工作、生活助力,更能收穫難能可貴的情份。

與人交往時,一定要記住以下這幾條「潛規則」,做個人緣好的聰明人。

01.

初次見面記住別人的名字,更容易獲得親近的關係

記住別人的名字,是最低成本的社交投資。

一個人和自己牽絆最長久的一個詞大概就是自己的名字。

名字不僅僅是一個人的招牌,還飽含著父母對自己的期待。

因此,每一個人都對自己的名字保持著高度的敏感度。

心理學上有一個「雞尾酒會效應」,也叫選擇性關注。

這是一種能過濾其餘全部,而只關注到自己在意的點的能力,是聽覺系統的一種適應能力。

所以儘管在嘈雜的聚會上,依舊能聽到別人叫自己的名字,即使聲音很小。

因此認識不久的人,就能親切地叫的名字,會讓對方感覺被尊重的同時好感度也大幅提升。

02.

關係再親近,也不要將自己的家事講給別人聽

俗話說家家有本難念的經,每一個人的生活都是不一樣的,誰也插手不了別人的生活。

尤其是很多人喜歡在和伴侶鬧矛盾或家庭出現分歧的時候找朋友傾訴。

但吐槽和抱怨根本解決不了問題,甚至可能會衍化出新的問題,矛盾越積越嚴重。

感情是帶有私密性的,暴露于協力廠商會容易導致問題惡化。

沒有邊界感的感情難以長久幸福,家事和外人說得太多對于家來說是一場災難。

所以,關係再親近的人,也要把握好界限,家務事不與旁人說。

03.

在溝通問題時,用表達感受代替指責

語言是有情緒的,你對別人說的每句話,可能溫暖心窩,也可能傷人傷己。

尤其是在出現問題的時候溝通,更容易被情緒左右,言辭過激,一味指責別人的過錯。

美國心理學博士馬歇爾·盧森堡在著作中提出一種全新的溝通方式——非暴力溝通。

簡單來說就是減少批判性語言,用表達感受代替指責問題。

指責和批判往往是最傷害人的利器。

這樣的暴力溝通只是一時的宣洩情緒,不僅不會解決任何問題,反而會升級矛盾,製造出更多的負面情緒。

很多時候,情緒上了頭,我們都忘記了溝通的本質是解決問題。

讓對方聽到自己情緒背後的真正需求才是關鍵。

把「你怎麼可以這樣做!」換成「你這樣我很難過」。

表達感受比指責更容易被人所接受,也因此更容易解決問題。

所以,遇到問題別著急生氣指責,把自己的感受表達出來,讓自己的需求看見才是解決問題之道。

04.

細節化讚美對方,效果翻倍

美國心理學家威廉·詹姆斯曾說過:

「在人類天性中,最深層的本質是渴望得到別人的重視。」

被誇獎、讚美是每一個人的心理需求,人人都喜歡。

讚美的力量很強大,被人認可,被人重視,能直接提升一個人的幸福感。

讚美總是能很輕鬆地拉近和別人的關係。

但,你真的會讚美嗎?

高手誇人,如沐春風。

但有一些人誇別人卻顯得過分刻意,說不到點子上,甚至引起別人的不適。

我們要學會觀察別人的優點,從細節去誇,才能讓人感到這份誇讚誠意滿滿。

把「你很漂亮」換成「你的大眼睛布靈布靈的,一看就是個有靈氣的姑娘」就誠意滿滿,讓人更欣然接受。

05.

在困難時候拉你一把的人,記得給點「回報」

古人雲:

「患難識人,泥濘識馬。」

真正的朋友不光只會錦上添花,也會雪中送炭。

在我們低谷之時願意拉你一把的人,都是我們人生裡難得的貴人。

我們不光要嘴上感謝,也要適當用行動表示一下。

借錢給我們的人,記得還錢的時候給點利息;給我們機會的人,記得逢年過節拜訪問候一下。

太陽東升西落,我們要永遠記住破曉的激動,和為我們帶來陽光之人的恩情。

06.

朋友因為傷心事哭個不停,不要試圖去「安慰」他

小孩子摔倒,很多都是等著大人跑過來關心的時候才嚎啕大哭的。

人在難過的時候最是委屈和無助。



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