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別讓道德綁架你的人生:只要我沒有「道德」,別人就綁架不了我
2023/01/09

生活中,總是有這樣一類人,當你遇到不公的事情時,他們總是喜歡在你身后指指點點,這類人有個共性,不愿花時間去了解事情的真相,總是習慣性地用弱者思維去包容弱者,以近乎病態的寬容來滿足心底那種等同于變態的道德優越。

這群人最喜歡做的一件事就是站在他們眼中所謂的道德高地上,標榜自己為「好人」,可實際上,這群人才是最可怕的人;他們通過顛倒黑白的方式操控輿論、妄圖將所有無辜的人都綁上他們精心打造的「道德戰車」。盡管我們刻意避免與這些人的接觸,但「道德綁架」卻無時無刻地發生在我們身上。

比如:

電動車撞奧迪:「都開奧迪了,肯定是有錢人,我這麼窮應該不會讓我賠吧?再說了,你這車有保險,走保險下來肯定沒幾個錢。」

某某明星捐款:「一部電影片酬好幾千萬,就捐這麼丁點?嘁,摳門。」

火車換上下鋪:「你看你,年輕力壯的,爬上爬下的也容易,老人腿腳不好,你就行個方便換個鋪。」

熊孩子串門弄壞東西:「你吼什麼吼?看把孩子嚇得,不就是個破XX嘛,你至于嗎?」

這些人,一味地譴責別人「不懂禮數」,卻未曾想過,自己從一開始便是打著占便宜的想法而來:

「我的電動車是血汗錢賺的,你買奧迪的錢肯定是大風刮來的。」

「我不捐款是因為我窮,我沒錢,但你不一樣,你有錢不捐真讓人看不起。」

「買上鋪多花30塊錢,而且天天盯著12306搶票,耗時耗力。我就不信車上沒有一個‘敬老愛幼’的人。」

「咱們多少年的感情了,還比不過孩子弄壞的XX?」

這些他們認為的理所當然,實則是透支人性同情心的舉動,往直白點說,就是利用「道德」從「嘴炮」上制服你,讓你產生自我懷疑,認為自己的讓步就是一種「義務」。

胡適先生曾在《道德和規則》中闡述過這樣的觀點:「 一個干凈的國家,如果人人都不講規則卻大談道德,最終會墮落成為一個偽君子遍布的骯臟國家。」那些張嘴閉嘴跟你講仁義道德,實則暗地里做著缺德的事的人,他們正是對偽君子最好的詮釋。

身為華夏后裔,龍的傳人,幾千年來沉淀的傳統文明提醒著每個人都應心存善念,大愛無私,將心比心地為他人著想,然而,「退一步海闊天空」「宰相肚里能撐船」是正常人身上的善良和謙虛,并不是偽君子們可以握在手里的,并隨時可以指向他人的武器!

那麼當我們面對道德綁架時,應該如何破局?

一、堅定自己內心的想法,勇于說不。

事實上,如果我們仔細觀察就會發現,很多習慣使用道德綁架的人其實也有一套他們的方法,即「挑軟柿子捏」。很多人在小事上之所以遭了道德綁架的陰招,與自身性格具有一定關系,通常容易被人用言語忽悠的人通常有如下幾個心理特征:

1. 對于他人的越界行為,自己很難拒絕。例如買水果時,已經和攤主明確自己只要10元錢,可對方卻稱出14元的,在詢問你是否可以的同時,還試圖加碼,給你的解釋是湊15吧。面對這種情況,很多人以默認作為妥協。

2. 害怕別人生氣,自己寧愿選擇讓步。例如買水果時,自己動手想挑幾個好果大果,可由于害怕攤主說出什麼難聽的話,只要放棄,打開袋子往里胡亂抓了幾把。

3. 不想給別人添麻煩,同時更不想別人麻煩自己。還是以買水果為例,明明自己聽不出西瓜的聲音,卻還是東敲敲西拍拍,直到最后憑感覺(其實就是運氣)挑了一個自己看著順眼了拿給攤販上稱,全程幾乎不愿與人交流,也不想麻煩對方幫忙挑選,更無法說出類似「你這瓜保熟嗎」的質疑話語。

4. 無論自己對錯,但為了討好別人或者說為了避免一些不必要的沖突,自己總是主動妥協,化解爭端。

如果你具有以上4種情況之一的心理,或者全占,那你的確就是被「道德綁架」的目標對象,也是這些施暴者眼中的「軟柿子」。

想要擺脫這種性格,你必須打破現有的認知體系,重新面對人際交往。舉個最簡單的例子,你為什麼會有只要自己努力迎合別人,別人就會喜歡你善待你的想法?從客觀角度來看,抱著這種觀點做事,最后是否得到了高于心理預期的回報?還是說,換來的總是他人的輕視和對你的理所應當?這個問題需要你仔細回憶,也值得你認真思考。

如果你并沒有得到預期想要的尊重,那麼無條件去迎合他人的意義又在哪里?

所以面對道德綁架,你首先應該做的,就是學會拒絕。還是回到買水果的例子,當你下次再去買水果時,你想買10塊錢水果,而商販給你稱了14時,你要怎麼辦?其實只一句話就能解決——「太多了,吃不了。我只要10塊錢的。」如果對方繼續糾纏,你可以直接撂下一句「狠話」:「算了,不要了。」 當話說到這個份上,對方基本上會按照你的意思把多出的水果拿下去。如果對方也是個暴脾氣,直接把稱一摔,跟你來了句愛要不要,你也必須多說什麼,跟沒素質的人不必動怒,你又不是金子,不能奢求別人都喜歡你,既然如此,就直接表明態度。真從道德角度講,你又不理虧,作為消費者,你有權按照自己的喜好購買商品。反而對方一直試圖向你強買強賣。對于這種人,我們沒必要慣著,畢竟誰也不欠誰。我們沒道理也沒義務向這種人妥協。

二、 偷天換日——「用魔法打敗魔法」

通常來說,當一個遭遇突發狀況,且該狀況與自己無關時,第一反應都是試圖解釋,將自己從麻煩的旋渦中摘出來。這樣做本身沒有錯,但我們也要注意方法。對于所有試圖用道德綁架你的人,我們不要試圖通過講道理去感化他們,一般滿口仁義道德的人本身是最缺乏道德的,你若是想和這樣的人講理,那你本身就已經陷入到他們的「道德陷阱」中了。而最好用的脫身方法就是「斗轉星移」——以彼之身還彼之道,他用錯誤的價值觀道德綁架你?你就反過來,用正確的價值觀回敬他。

例如,當你買水果時,商販要是跟你說:「一看你就是大老闆,不差這幾塊錢時。」

你完全可以說:「錢我倒是不差,但我想要的服務你提供不了。顧客是上帝,現在上帝只想要十塊錢的水果,你到底賣不賣?」

例如,當有熊孩子弄壞你的手辦時,孩子家長要是說:「他還是個孩子,你都這麼大了,還和他計較?」

你可以說:「阿姨,我不是計較什麼,我也是為了孩子著想,如果小孩子從小就習慣不經過別人允許動別人東西,長大了指不定沾染上小偷小摸的習慣,阿姨,您也不希望孩子以后因為偷盜進監獄吧?」

再例如,當你坐火車時,想和你換鋪位的人跟你說:「小伙子/姑娘,看你身手矯健,咱倆換個鋪吧,我這把年紀了爬上爬下的不方便。」

你就直接表明不換的立場(不想換就是不想換,你不必有任何心理負擔,更不用解釋)

如果對方死纏爛打,同時說出一些難聽的話。

你完全可以直接開口:「這就是我不想換的理由,就這素質還想跟別人換下鋪?」直接抓住對方命脈,給對方送上一頂「素質差」的大帽子,這樣一來,其他人心里也會有個數,至少不會對你抱有敵意。因為在明面上,誰都不想主動與低素質的人為伍。

用魔法打敗魔法的竅門就在于,無論對方怎麼說,都要保持自己善良的立場,他跟你道德綁架,你就站在比他更高的道德上回懟他,讓他也嘗嘗被道德綁架的滋味。

我相信多數人都是善良的,但善良并不等同于軟弱,有些時候出于情分我們會選擇讓一步,但對于少數極個別得寸進尺的人而言,你越是讓步,他就越會跟你上臉。

真心是換取真心的,不是別人可以利用的工具。我們可以善良,但面對低素質的人時,我們真的沒必要去行使善良。

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