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唐代才女李冶曾以一首《八至》詩享譽文壇，最末一句「 至親至疏夫妻」最為驚豔，流傳至今。
而李冶本人，經歷了複雜又坎坷的婚姻後，勘破世情，入道而脫去紅塵。 至親至疏，也成為了夫妻關係最透徹的注解和最深沉的智慧。
夫妻本就是最親近的人。人幼時需有父母照拂，成年後就逐漸脫離原生家庭，通過婚姻締結新的家庭關係，要與沒有血緣關係的另一半共度餘生，就像結婚誓詞中的那樣， 不論貧窮或富有，生病或健康，始終相伴並忠誠于對方，直至死亡。
所以，夫妻二人如同命運共同體般親密，步入婚姻，就是有人問我粥可溫，有人為我立黃昏，就是從「我」變成了「我們」。
與此同時，夫妻又是最疏遠的人。
成為夫妻之前，彼此只是陌生人，來自不同的家庭，有著不同的經歷。
而婚後不管是互補還是相似的夫妻，都是兩個獨立的個體，擁有獨立的思維和行為認知能力。
對方表現出來的就是真實嗎？面對困難或誘惑，對方能堅定不移地同甘共苦嗎？做出肯定的回答，與其說是信任，不如說是期待。
有人形容，結婚就像開公司，找到了合夥人，領了營業執照，就開始經營。
這個比喻非常生動，而婚姻也確實如此，結婚不是終點而是起點，最重要的不是領證和辦婚禮，而是後續相處的每一天——經營決定成敗，經營得好夫妻就是最強的搭檔，經營不好夫妻就是最熟悉的陌生人。
走在婚姻的獨木橋上，舉著名為愛的長杆維持平衡，親密和疏遠分別刻在長杆的兩端，即使感情再好，親疏有度才是制勝制衡的法寶。這三件事，請永遠不要讓對方知道。
美國心理學家斯騰伯格提出過愛情三角理論，認為愛情由激情、親密和信任三個基本成分組成。
激情是愛情中的[性.欲]成分；親密是一種溫暖的體驗；而信任指維持關係的決定期許或擔保，情史給人的慣有印象，勢必是與性相關、親密又獨特，且承諾和期許過未來的。
同時，愛情又具有強烈的排他性和獨佔性。真正的愛情不是一件東西、一個禮物，是不能分享的寶貴體驗。
在愛情中，人們變得敏感多疑，擅長想象，吃醋、猜忌、嫉妒再正常不過了，當分享物件是現任伴侶時，哪怕這些以前的情史被描繪得再清新脫俗，現任都不會有撿漏的快樂，只會有吃別人嚼過的飯的憤懣。
甚至，當對方提出分析過往情史時，也有可能只是一個考驗，對方在猜忌中想要挖出有多少前度佔據過伴侶的身心，就算表面裝作不在意，內心還是會拿來比較，反復確認誰是勝利者。
而此時，愛情三角中的親密和信任就被猜忌、懷疑和嫉妒攪動到失衡，進而不負存在。
所以，分享以前情史，可以跟好友、好兄弟甚至跟陌生人，因為他們不在這段親密關係裡，沒有排他性，而跟現任分享，不是愚蠢就是挑釁。
夫妻雙方作為兩個獨立個體，或多或少都有屬于自己的小秘密。
《奇葩說》有一期辯題，如果伴侶在婚姻裡「開小差」，你要不要忍？選擇不忍的一方，觀點就是小差錯也會鑄大錯，在道德和底線邊緣反復橫跳，總有一天會濕了鞋；而選擇忍的一方認為，婚姻是場馬拉松，也允許分散一下注意力，只要最終沒有偏離賽道就行。
事實上，騰訊曾經在2016年做過一個關于出軌率的調查，通過對三萬餘份調查問捲進行分析，得出了婚後出軌率在45%左右的結論。
近幾年雖然沒有更為官方的調研資料，但是隨著悄悄活躍的手機約會軟體和人們對性越來越開放的態度，這個資料想必都有增無減。而在婚姻關係中犯過錯，也未必會以離婚收場。
國外情感理療師Esther Perel，在過去的10年，對數百個被出軌信念動搖的情侶進行了大規模試驗，發現了這樣一個矛盾的結果： 有95%的人認為伴侶對出軌的事說謊，是十分錯誤的行為，但也有95%的人表示，如果自己出軌的話，同樣會對伴侶說謊。
出軌行為或者思想上開小差、同學會後遺症等等，是一種會輕易奪走愛侶間的堅守和認同感的行為。
夫妻雙方一旦知曉對方出軌，彼此之間的信任感和婚姻的穩定性就會被破壞，面對這樣的結果，犯錯的一方會選擇隱瞞，而另一發即使發現端倪，也未必想深究。
如果隱瞞的一方是因為認識到錯誤所在，而自己還想繼續維持婚姻關係，那麼做出這樣的選擇就是「浪子回頭金不換」。
心理學上有個概念叫作「 正常化偏誤」，指當事人在應激狀態下常出現的行為決策偏誤， 比如夫妻雙方一方隱瞞、一方被瞞，他們也許只是自己把自己騙了，認為只要不提，這個錯誤就不存在，不會對事情未來走向構成實際影響。
但是如果選擇隱瞞，那就一直瞞下去，直到生命的盡頭。
不要在誤以為雙方濃情蜜意或足夠坦誠之際昏了頭，以為婚姻關係和刑訊審理一樣，坦白從寬，抗拒從嚴。 這種隱瞞的過錯不會是彼此信任、放下心結的試金石，只會是打破平衡、激化矛盾的導火索。
被瞞了很久的一方，當初也許並非一無所知，出于應激反應沒有追究，不代表著真的放下了。
往事重提，傷人傷己的往事，只會打破你在另一半心中的形象，毀掉積累的信任。
這種坦白，就是為了讓自己不帶心理負擔，而把對方的真心真情架在火上烤，感動的不是對方，只能是自己。
人與人相處，說閒話是難免的。
一方面，交流本身就是社交欲望的表現，另一方面， 按照認知心理學家凱利的說法，人們對世界的建構，總是以自我為中心的——傾訴的一方站在自己的觀點上批判別的人和事，被傾訴的一方也站在自己的立場上，一邊應和一邊指點江山。
通過這個過程，傾訴者發洩了情緒，被傾訴者也得到了被需求感的滿足和任意評判的優越感。
所以家裡的零零碎碎、家長裡短，很多夫妻也會分別跟好友、父母、親戚甚至同事抱怨。
網上流行的說法， 不要跟父母抱怨伴侶的缺點，因為自己能輕易原諒伴侶，父母卻不會，他們只會記得這些抱怨，擔心自己的孩子受委屈。
而另一面，在向父母、閨蜜或者好哥們吐槽抱怨後，把對方附和以及評論再講給伴侶聽，這種行為也是極端不可取的。
婚姻如人飲水、冷暖自知，婚姻關係中兩方的立場不盡相同，對一件事情的接納程度也不同。
比如抖音上的段子，丈夫本想對妻子表忠心，跟她說「當初我媽嫌你長得又矮又不好看，不讓我娶你，我說非你不娶——」妻子一氣之下回來娘家，再見婆婆時也面色不虞。
類似的，吵架後和閨蜜吐槽自己老公，和好了又把閨蜜附和的評價告訴老公，導致倆人彼此看不順眼的大有人在。
所以，要清醒認識到，對每個人而言負面評價都會有，但是一方面，人都喜歡聽好聽的，逆耳的話都不願意聽；另一方面，很多負面評價本身並不足夠理性，也是附和中的情感宣洩。
所以，負面評價要選擇性過濾掉，以免對方心存芥蒂，又破壞了和諧的人際關係氛圍。
婚姻裡，難得糊塗。有技巧的說話和表達，巧妙維持好夫妻間的親疏關係，才能讓對方用一生去讀完你的這本書，且心存感念，留有餘香。
