中國有一句老話：「養兒一百歲, 長憂九十九。」

這一句話足以說明養育兒女，註定是操不完的心。

從孩子呱呱墜地那一天起，父母焦慮和擔憂也隨著出現：「奶水不夠怎麼辦？輔食吃些什麼才能補充足夠的營養？寶寶多大了可以分床睡？

送孩子上幼兒園，忍不住擔心孩子在園裡吃得好嗎？哭了嗎？有沒有同學欺負他？

上了小學，又開始焦慮孩子能不能遇到好老師、學習跟不上怎麼辦、和同學處不好怎麼辦……

老人們常常安慰年輕的父母：等孩子上幼兒園就好了、上小學就好了、等他成年了，你就輕鬆了.....

可事實上，哪怕孩子成家立業，父母的「擔心」都好不了。

擔心是基于「愛」。遺憾的是， 不是所有的擔心都能化身為「愛」，被孩子所感知。

很多時候，父母的過度擔心，會變成一種消極的心理暗示，默默傷害了孩子。

一、過度擔心，是在把孩子身上的問題放大

有位朋友曾說： 「孩子的脆弱，有時候是被父母想象出來的。」

他鄰居家的小孩，小時候身體一直不大好，經常生病、發燒。家裡人對這個孩子愛護有加，什麼重活累活都不讓孩子干，學校有什麼活動，也以孩子虛弱為由拒絕參加。

父母對孩子的身體健康充滿各種焦慮和擔心，經常跑醫院，但是去醫院也沒能檢查出什麼大問題。

孩子受家人的影響，對任何活動都沒有信心，他將體能運動視為「火堆」，總是自然地縮回手。

「身體虛弱」就像一句詛咒，存在于孩子生活的方方面面。

有時候，父母的過度擔憂對孩子是一種負面的心理暗示，對孩子沒有正面的影響和幫助，反而強化了孩子對你所擔心的事情的印象。

心理學上有名的「墨菲定律」提到： 你越是擔心某件事，那麼它就更有可能發生。

人們常說的「怕什麼，來什麼」，就是這個定律的簡單詮釋。

記得一位老師曾經提到過，他們幼兒園裡有個小姑娘特別挑食，園裡的午餐，沒幾個菜是她樂意吃的。

老師每次想哄孩子吃一點青菜，小姑娘都一臉天真地說：「老師，我不喜歡吃這些！」

後來老師發現，孩子的媽媽經常強調孩子挑食這個問題。

接送孩子的時候，她常一臉擔憂地說：「我家寶寶嘴挑吧？不吃胡蘿蔔，不吃洋蔥，蔬菜只吃葉子……哎呀，可把我急壞了」

因為媽媽過度擔心孩子在學校挑食，漸漸地，這種擔心變成了在「暗示」孩子挑食。

挑食的毛病，就這樣被強化出來了，父母的擔心也在不知不覺中被應驗。

類似的事情在生活中非常常見：

考試前，你反覆強調：「不能粗心！」考試完，孩子還是會犯低級錯誤；

看見正在倒水的孩子，你警告道：「不要把水搞潑了」，過一會，水就潑了；

上學前叮囑孩子：「不要忘記你的作業」，到了學校，他就發現作業沒有帶。

父母的過度擔心，似乎總在提醒即將發生的壞事，而這些擔憂慢慢會越會占據孩子的思想，影響他的行為。

二、過度擔心，本質是對孩子能力的不信任

在父母的過度擔心中，孩子感受到的是自己的無能為力。

他們的諸多行為在父母眼裡都暗藏危險，接著，大人們就會過度限制孩子的活動。

拿喂飯這件事來說，當孩子第一次嘗試自己吃飯時，把自己弄成大花臉。

媽媽看不下去了：「你看你怎麼吃的！」于是搶過勺子開始喂他吃。

媽媽的行為，仿佛是在告訴孩子： 你看你多麼弱小無能，沒有媽媽在，你一件事都做不成。

同樣的例子還有：

「你這樣太危險了，媽媽抱著你玩吧！」

「你別碰，我幫你倒水，一會再燙到了！」

「你每天得準時回家，不然媽媽天天上校門口接你。」

我們一邊念叨著孩子這也做不好，那也做不好，一邊又挽起袖子什麼都替孩子做了。

想起一位媽媽曾經在群里抱怨：

「我這個孩子啊，問題太多了，真不讓我省心。」

「幾乎每天都要去提醒他干這干哪，一會作業本忘記帶、一會玩具不見了到處找；早上上學也不著急，等著我給他穿衣、收拾書包；吃飯也慢吞吞，催半天才放下碗筷；等到送到校門口，我才能喘口氣。」

最後得出來的結論是：「這孩子要是沒有我，肯定什麼也不會······」

實際上，我們都低估了孩子自身的潛力，不是他們不會做，而是父母根本不相信他們，也不願意給機會。

這種因擔心而引發的不信任感，會讓孩子產生挫敗感。

其實，孩子比我們想象中要強大，合理引導，孩子在很小的時候就能為自己負責，學習照顧自己。

父母相信孩子有能力，才可能培養出有能力的孩子。